Ba chuyện Phi Châu về sinh lý
1.
Ba thủy thủ viễn dương Việt Nam đáp tàu đến một cảng Phi Châu. Đến bến thì phải thư giãn, nhưng dịch AIDS đang hoàng hành, ba anh trước hết là đi tìm nhà thuốc tây. Gặp ông nhà thuốc, ba anh thay phiên nhau dùng ngoại ngữ Nga, Hoa, Anh để hỏi mua bao cao su. Nhưng ông nhà thuốc lại chỉ biết có tiếng Wolof nên đôi bên đều không hiểu. Thuỷ thủ 1 ra dấu mãi không xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya, lôi dương vật ra đặt lên quầy. Anh rút ra một tờ giấy 5 USD đặt xuống cạnh.
“Bao-cao-su! Tôi muốn mua bao cao su!’’
Ông nhà thuốc vẫn không hiểu.
Thuỷ thủ 2 bèn cũng lấy tiền ra để cạnh dương vật của mình.
“Tôi-cũng-mua-bao-cao-su! Năm đồng!’’
Thuỷ thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn. Ba anh đặt dương vật trên quầy bên cạnh ba tờ giấy bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán. Rồi ông chợt “À”, mở két, cũng lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình. Đặt dương vật bên cạnh mọi người, ông vơ tiền và nói:
“Tôi to nhất, tôi ăn hết cả đám!”
2.
Một ông da trắng người Âu có một chàng Phi Châu đến xin làm rể. Con gái ông tất nhiên là tóc vàng theo chuyện kể (nhưng theo tôi biết, thích phụ nữ tóc vàng là đàn ông Do Thái, đàn ông Ả Rập và đàn ông Ý Đại Lợi chứ không phải đàn ông Phi Châu). Ông da trắng không muốn làm bố vợ một anh đen (như cột nhà cháy/ như đêm 30/…) nên ra điều kiện.
“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, phải chạy xe Mercedes bỏ mui…”
Chẳng may, anh đen này lại có tiền nên anh nói ngay.
“Chuyện nhỏ, Amadou yêu thì Amadou sắm!’’
“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, nó còn phải có nhà bên bờ biển, sáu phòng ngủ, bảy phòng tắm và hồ bơi…’’
“Chuyện nhỏ, Amadou yêu là Amadou tậu!’’
“Con gái tôi có nhiều đòi hỏi, nhẫn cưới là hột xoàn Cartier…’’
“Chuyện nhỏ, Amadou yêu là Amadou mua ngay!’’
Ông già bị dồn vào thế bí, đằng hắng rồi ghé vào tai chàng này nói nhỏ.
“Con tôi… đòi hỏi… cần có một người chồng… dương vật dài… 30 centimét!’’
“Chuyện… nhỏ’’, anh da đen lưỡng lự. “Amadou yêu thì Amadou đành… chặt bớt vậy!’’
3.
Đây là chuyện có thật. Tôi quen với một anh bạn người Nigeria. Có lần một đêm về sáng, lúc gần 2 giờ, khi tiệm rượu sửa soạn đóng cửa, anh lắc vai tôi mà hỏi.
“Mày biết đàn ông nào cường dương nhất thế giới không?’’
Anh này vai to và cao 1 mét 9, tôi nói ngay làm quà:
“Người Yoruba chứ gì!’’
“Không phải’’, anh lắc đầu dè bỉu.
Vậy chắc là đồng hương nhưng không đồng chủng với anh, tôi bảo:
“Cho tao nói lại, người Nigeria… nhưng tộc Hausa? Fulani? Ibo?’’
“Cũng không phải nốt!’’ Mặt anh ta bắt đầu đượm một vẻ buồn.
Không Nigeria thì chắc là hàng xóm thôi chứ làm sao ra khỏi Phi Châu được:
“Cameroon! Benin!’’
“Không phải’’, anh bạn tôi rười rượi, buông tay như nhận phần thua thiệt trước định mệnh. “Đàn ông mạnh nhất thế giới là người Lebanon! Tụi nó đụ ngày đụ đêm không biết mệt! Ai nó cũng đụ hết, trong nhà ngay cả chị cả em ruột thịt, nó cũng đụ luôn! Tao nói mày nghe, đàn ông mạnh nhất không ai bằng Lebanon!”
Anh bạn tôi là một người ngay thẳng và thật thà, anh tin những gì anh nói và chỉ nói những gì anh tin. Anh ở Mỹ làm nghề lái taxi lậu không môn bài, thuộc thành phần lao động thấp kém trong xã hội. Ở nước anh và ở khắp châu Phi, người Lebanon là thành phần buôn bán, nắm từ cái chạp phô trong làng bản đến độc quyền xuất nhập cảng của cả nước, một vai trò tương tự với người Do Thái ở Âu, người Hoa ở Đông Nam Á, người Ấn ở các đảo Carib hay Thái Bình Dương. Họ có tiền nên họ… đụ mệt nghỉ, đối với gái địa phương thì họ hơn hẳn trai làng. Năm thê bảy thiếp, nay cô này mai cô khác cho nên họ mang tiếng cường dương là phải, trong khi anh bạn tôi và con trai bản xứ đứng ôm cu một mình dưới gốc đa hay là gốc cột đèn mà hát nhạc buồn.
Nhờ chuyện này mà tôi hiểu, nam tính không nằm ở trước quần lủng lẳng mà nằm ở đằng sau chắc chắn trong túi đựng bóp tiền. Trong khi cả thế giới huyền hoặc thằng Phi Châu là “mạnh” thì thằng này chua chát và thực tế, cường dương không ở bộ phận sinh dục mà ở cao lâu rượu mạnh, khách sạn giường nệm, xe con điều hòa và cửa hàng mô đen.
Còn chuyện đụ cả em cả chị, đây chỉ là bất đồng về phong tục tập quán. Tập tục nhiều nơi ở Phi Châu là kiếm vợ phải tìm ở tận làng bên, không được lấy người cùng làng, cùng tộc, bắn thần công mà còn tới thì vẫn là anh em, trong khi người Ả Rập lại chuộng lấy chồng gần. Đối với anh bạn Nigeria này, thí dụ chỉ cần cùng họ Trần họ Nguyễn, cũng là huynh muội thụ thụ bất thân.
Kết luận
Ngụ ngôn của ba chuyện sinh lý này là cu to thì ăn tiền, có tiền thì không cần cu to, có tiền mà cu to thì vẫn là nhất, nhưng không nên to quá!
(Đỗ Kh.)
bản để in